التمكين العاطفي للطفل: 7 علامات للتعرف عليه

يتم تعريف التخلي عن الأطفال عاطفيًا على أنه الافتقار المستمر إلى الاستجابات للتعبيرات العاطفية (الابتسامات ، البكاء) والنهج أو سلوكيات التفاعل التي يبدأ بها الأطفال. بالإضافة إلى عدم وجود هذه السلوكيات من قبل الشخصيات الرئيسية المرفقة (الآباء).

يشعر خورخي في أعماق قلبه أنه لا يصلح أينما ذهب. على الرغم من وجود حياة مرضية على ما يبدو ، يرافقه شعور بالفراغ الدائم. ما هو الخطأ معي؟ - عجائب - لماذا يمكن للآخرين أن يكونوا على ما يرام ولا يمكنني ذلك؟

بالعودة إلى الزمن والهبوط على ذكريات طفولته ، ندرك شيئًا ما: لقد عانى خورخي من الهجر العاطفي.

كان والدا خورخي مدمنين على العمل ولم يكن لديهما وقت فراغ. لقد أحبوه ، لكن عندما واجهته مشكلة في المدرسة لم يدركوا ذلك. مثلما حدث عندما حصل على علامة في اختبار اللغة ، الشخص الذي كرس الكثير من الجهد.

بهذه الطريقة ، تعلم خورخي أنه لم يكن لديه أي شخص يشاركه سعادته أو حزنه.

بشكل عام ، فإنها عادة ما تكون حقائق لا يتذكرها الشخص أو لا يرتبط بما يحدث في الوقت الحالي. ما ينتهي بالتسبب في إلقاء اللوم على هؤلاء الأفراد لأنفسهم بسبب عدم ارتياحهم.

بالإضافة إلى ذلك ، على عكس الإهمال أو الإيذاء البدني ، فإن الهجر العاطفي لا يترك أي أثر واضح ، وبالتالي يصعب تحديده. يتم تجاهل هذه الظاهرة للأسف في مناسبات عديدة ، وأولئك الذين عانوا يعانون في صمت تداعياتها. غالبًا ما يشعر هؤلاء الأشخاص بأن عواطفهم غير صالحة ويجب عليهم حبسهم.

على الرغم من ذلك ، يمكنك أيضًا ممارسة الهجر العاطفي بنوايا تحفيزية جيدة للغاية: كيفية التأكد من أنها الأفضل في المدرسة أو تتفوق في الرياضة.

في الواقع ، قد يستغرق الأمر أشكالًا متعددة ، من فرض توقعات عالية بشكل مبالغ فيه على الأطفال إلى السخرية أو تجاهل آرائهم.

ما السلوك الذي يثير الهجر العاطفي؟

- غياب المداعبات ، أو منع علامات المودة.

- لا تلعب مع الأطفال.

- توبيخ الطفل عندما يبكي أو يبتهج.

- الآباء والأمهات الذين يقمعون مشاعرهم وليس هناك اتصال كاف.

- عدم الاهتمام بأي مزاج للطفل.

- قلة الدعم والقيمة والاهتمام باحتياجات الطفل ، وتجاهل اهتماماتهم أو اهتماماتهم.

ما هي علامات تساعد على التعرف على الهجر العاطفي؟

1- مشاكل في تحديد وفهم عواطف الفرد ومشاعر الآخرين

عندما نرى أن شخصًا ما يعاني من مشاكل في التعبير عن شعوره (على سبيل المثال ، يبدو عاطفيًا عند حدوث مصيبة له) ، فقد يكون ذلك علامة على أنه عانى من التخلي العاطفي. يحدث هذا لأنه عندما كان طفلاً عندما أعرب عما شعر أنه يشعر بالحرج أو الشجار أو تجاهله ببساطة.

وهكذا ، يتعلم الشخص إخفاء ما يشعر به لدرجة أنه على الرغم من أنه يريد التعبير عن مشاعره ، فإنه غير قادر. بشكل رئيسي لأنه عندما يشعر بشيء ما ، فإنه لا يعرف بالضبط ما هو الملصق العاطفي الذي يضعه عليه ولماذا يشعر بهذه الطريقة.

إنه لا يكرس الوقت أو الاهتمام لعواطفه أو مشاعر الآخرين (تمامًا كما فعل والديه) ، ويبدو أن هذا لا يبدو سلبياً ، ولكنه قد يعرض صحتنا العقلية للخطر. لأنه إذا لم يتم التعبير عن المشاعر ، فإننا لا نتخلص منها ، فهي مخفية فقط ولم يتم حلها.

من المعروف أن إحاطة المشاعر السلبية لفترة طويلة تجعل من المحتمل ظهور اضطرابات القلق والاكتئاب والأعراض. هذا الأخير يعني مظاهر في الصحة (مثل الألم) التي ليس لها سبب مادي ، ولكنها تعكس الصراعات النفسية.

كيفية حلها: الحل المثالي هو حل المشاعر. سوف تسأل نفسك: "هل يمكن تدريب العواطف؟" بالطبع ، من خلال تطوير الذكاء العاطفي.

هذا المفهوم ينطوي على القدرة على الشعور وفهم وإدارة وتغيير الحالة الذهنية الخاصة بنا. وكذلك اكتشاف وفهم ورد الفعل المناسب لمشاعر الآخرين.

بعض الأنشطة للأطفال التي تشجع الذكاء العاطفي هي تقليد الحالة المزاجية ، ورسم تعبيرات الوجه التي تشير إلى بعض المشاعر أو الموسيقى أو الأفلام.

بالنسبة للبالغين ، يمكنك استخدام معرفة القراءة والكتابة العاطفية ، أو توسيع نطاق المشاعر الحالية ، مما يجعلك تستخدم المزيد من الملصقات لتحديد ما تشعر به. مهارات العمل والتقنيات الاجتماعية لتكون حازمة مع الآخرين أو تمارين الاسترخاء هي بعض المقالات التي يمكن أن تساعدك.

2- صعوبات الثقة بالآخرين

ليس من المستغرب أن هؤلاء الناس لا يشعرون بالراحة على الإطلاق مع الآخرين وأقل عاطفيا أو عاطفيا. إنهم يخشون التعرض للخطر أو إظهار المودة أو الغضب.

يحدث هذا لأنه ، في الماضي ، لم يتم مكافأتهم (أو معاقبتهم) عندما عبروا عن مشاعرهم.

هذا هو السبب في أنهم يخشون حاليًا من أن يرفض الآخرون عروضهم العاطفية ، ويفعلون ما فعله آباؤهم: يسخرون من تعبيراتهم العاطفية أو يقلّلونها أو يتجاهلونها.

وهذا يترجم إلى انعدام الثقة بالآخرين ، يرافقه شعور بالوحدة ، لأنه ليس لديهم من "الانفتاح" تمامًا وأن يكونوا هم أنفسهم تمامًا.

كيفية إصلاحها: لا تخف من مشاركة المشاعر مع الآخرين. يمكن أن يبدأ من قبل أشخاص أقرب وأسرع أو أكثر إيجابية ، يحاولون كل يوم التعبير عن شيء مخلص بالمحتوى العاطفي لشخص ما.

المثل الأعلى لذلك هو اختيار الأشخاص الذين يفتحون معك بالفعل عاطفيًا ويثقون بك ، ويفقدون شيئًا فشيئًا الخوف من التعبير عن أنفسهم للآخرين.

من الجيد محاولة التعبير عن علامات مختلفة: اليوم شعرت بالارتباك / الحزن / قوي / غريب / مبهج / غير مريح ... وأرى كيف يتفاعل الشخص الآخر. من المؤكد أن رد الفعل إيجابي وأنه يعبر أيضًا عما يشعر به.

من المعروف على نطاق واسع أننا عندما نتحدث عن مشاعرنا مع الآخرين ، فإننا نخلق بيئة من الثقة يشعر فيها الآخرون بالراحة أيضًا لإخبارنا بمشاعرهم.

هناك طريقة أخرى لتعلم الثقة بالآخرين وهي العمل على الذات: زيادة الأمان واحترام الذات ، مع افتراض قيمتنا الخاصة.

3- الشعور بالفراغ "شيء غير صحيح"

معظم هؤلاء الأفراد يصلون إلى مرحلة البالغين دون العديد من النزاعات. ومع ذلك ، في أعماقيهم يشعرون أنهم مختلفون عن الآخرين ويلاحظون أن هناك شيئًا لا يعمل جيدًا معهم ، لكنهم لا يعرفون بالتأكيد ما.

دائمًا ما يشعرون بالفراغ ، على الرغم من أن الأمور تسير بشكل جيد بالنسبة لهم. في الواقع ، يميل العديد من هؤلاء الأشخاص إلى تطوير سلوكيات تسبب الإدمان لمحاولة الشعور بالتحسن ، مثل الإدمان على الطعام والعمل والتسوق ... وكذلك الكحول وغيره من المخدرات.

كيفية حلها: أولاً ، كن على دراية بالمشكلة. العثور على الأصل ، ومعرفة ما يحدث ولماذا. تتمثل الخطوة الأولى في إدراك أن الهجر العاطفي موجود ، ومحاولة تحديد سلوكيات الهجر التي مارسها الآباء في الماضي.

وبالتالي ، سيكون الشخص مستعدًا لمواجهة المشكلة والبحث عن حل. أفضل شيء هو الذهاب إلى العلاج ، مع محاولة تطوير أنشطة إثراء (مثل تعلم العزف على آلة موسيقية أو القيام ببعض الرياضة) ، وتجنب الوقوع في سلوكيات الإدمان التي لن تؤدي إلا إلى حل المشكلة.

4- تدني احترام الذات وانعدام الأمن

يحدث ذلك لأن الأفراد الذين تم التخلي عنهم عاطفيا افترضوا أن مزاجهم ليس له قيمة.

شيء مهم للغاية بالنسبة لنا بحيث لا يمكننا فصله عن شخصنا ، مثل العواطف ، لا يمكن إغلاقه أو السخرية منه.

ينتهي هذا الأمر إلى إحداث تأثير خطير في مفهومنا الذاتي ، مما يعزز المعتقدات التالية: "ما أشعر به ليس مهمًا للآخرين ، هذا الجزء مني غير صالح" و "لا أستحق للآخرين الاستماع أو الاهتمام بمشاعري" (منذ شخصياتهم المرفقة لم).

كيفية حلها: إلى جانب إدراك المشكلة ، يجب أن نحاول العمل على احترام الذات والثقة بالنفس. الشعور بأن الشخص ذا قيمة ، مهما حدث ، وأن عواطفهم تستحق أن يتم إطلاقها.

إدراك صفاتنا وفضائلنا وإنجازاتنا والتوقف عن فعل الأشياء لإرضاء الآخرين هما توصيتان.

5. مطالب مفرطة للانتباه

من المظاهر الأخرى المتكررة جدًا التي نجدها هي الدعوات المستمرة للانتباه ، والتي تنعكس في المطالبات المفرطة والتعبيرات المستمرة لتلقي شيء من الآخرين. يسألون عادة عن الأشياء التي تنطوي على المودة والتفاني ، حتى بطريقة رمزية.

على سبيل المثال ، إذا كانوا أطفالًا ، فيمكنهم أن يطلبوا من الوالدين شراء لعبة معينة أو الإساءة إلى رد الفعل. كما أنها تظهر ميلًا إلى إنشاء قصص خيالية حيث هو بطل الرواية ، "البطل".

في مرحلة البالغين سيتم ملاحظة رغبات للتميز على الآخرين ، والحاجة إلى أن يسمع أو يراقب ، أو إقامة علاقات التبعية والسامة.

وذلك لأنهم سيحتاجون إلى شخص واحد لتلبية جميع احتياجاتهم وملء فراغ عاطفي ، لا يزال دون حل.

كيفية حلها: الحل هو أن تشعر بالقوة لنفسك ، ولكسب احترام الذات ، على افتراض أنك قادر على القيام بأشياء رائعة دون الحاجة إلى موافقة الآخرين.

يمكنك أن تكرس الوقت لهواية طفولتك أو أن تتعلم شيئًا جديدًا ، أو تحاول أن تفعل المزيد من الأشياء بمفردك ، وأن تتمتع بعالمك واهتماماتك ؛ وبالطبع ، إقامة علاقات صحية.

6- الرغبة الشديدة في الكمال

جنبا إلى جنب مع ما سبق ، قد يظهر الأفراد الذين لديهم إهمال عاطفي حاجة مبالغ فيها للفوز أو التفوق بين آخرين.

يمكن أن يسبب هذا الطلب على الذات ضررًا إذا كان شديدًا ، ويأتي من الرغبة في سد الفجوة العاطفية وقلة احترام الذات. وبالتالي ، يعتقدون أن أي شيء يفعلونه يكفي أو أنهم لا يرون الأشياء التي يقومون بها بشكل جيد.

الاحتمال الآخر هو أن الكثير منهم قد طلبوا من الآباء الذين رفضوا أو نسيوا عواطفهم حتى لا يتعارضوا مع الإنجازات الأخرى ، مثل الأكاديميين.

كيفية حلها: الشيء الأساسي هو معرفة الذات ، وقبول الذات بفضائلها وعيوبها والاعتراف بأن الكمال غير موجود. عليك أن تبدأ في رؤية الأشياء الإيجابية التي حققتها والوصول إليها كل يوم.

7 - عدم التعاطف

من المنطقي ، إذا لم تكن متعاطفًا معك في طفولتك ولم تلبي احتياجاتك العاطفية ، عندما تكون أكبر سنًا ، تواجه مشكلات في أن تكون متعاطفًا مع الآخرين.

هناك أشخاص يمكن أن يصبحوا قاسيين ، لأنهم نشأوا مع فكرة أن المشاعر لا تهم.

قد يرجع أيضًا إلى عدم القدرة على اكتشاف كيف يشعر الآخر ويتصرف وفقًا لحالته العاطفية. لهذا السبب ، قبل الآخرين ، يبدو أنهم لا يشعرون بالرحمة أو "الجليد". كل شيء يأتي فعلاً من قلة الخبرة ، لأنهم لم يحاولوا أبدًا وضع أنفسهم في مكان آخر (لأنهم رأوا أن شخصياتهم المرتبطة لم تفعل ذلك معه).

كيفية إصلاحها: التدريب على الذكاء العاطفي هو وسيلة جيدة ، بالإضافة إلى العمل على مهاراتنا الاجتماعية وتعلم الاستماع الفعال.

يمكنك القيام بتمارين عقلية لمحاولة تخيل ما يفكر فيه الشخص الآخر أو ما الذي دفعك إلى القيام بما تقوم به ، حتى لو كان لا يتوافق مع رأينا.

المشكلة مع هؤلاء الناس ليست في أنهم فشلوا في التعاطف ، لكنهم تعلموا "منع" تلك القدرة التي نمتلكها جميعًا بشكل أساسي.

باختصار ، في هذه الحالات ، يُنصح بالتماس المساعدة الاحترافية لإرشادنا وتحفيزنا على حل الإهمال العاطفي.

في حالة الأطفال ، قد تكون هناك حاجة للعلاج النفسي العائلي الذي يجب على الطفل ووالديه الذهاب إليه.

أنواع الآباء الذين يتخلون عن أطفالهم عاطفيا

معظم الآباء الذين يمارسون الإهمال العاطفي ليس لديهم نوايا سيئة. عكس ذلك عادة ، لكن لأي سبب من الأسباب لا يغطون الاحتياجات العاطفية لأطفالهم كما ينبغي. على سبيل المثال ، عانى البعض من الإهمال العاطفي في الماضي ولم يحلوه ، لذلك لا يزالون لا يظهرون عاطفة تجاه الآخرين.

بعض أنواع الآباء والأمهات التي يمكن أن تسبب هذه الظاهرة لدى أطفالهم هي:

- الآباء الاستبداديون: فهم صارمون للغاية مع القواعد ويمكن أن يكونوا غير حساسين لردود الفعل العاطفية لأطفالهم. إنهم يكافئون الصغار فقط لكونهم مطيعين أو يتجاهلون الاتصال العاطفي أو يتركونه في الخلفية. إنهم يترددون في قضاء الوقت في الاستماع وفهم مشاعر الأطفال.

- الآباء النرجسيون: يحاولون تغطية احتياجاتهم وتحقيق رغباتهم من خلال أطفالهم ، كما لو كانوا انعكاسًا لأنفسهم. وبالتالي ، لا يهم تفضيلات أو مشاعر الأطفال ، فهي لا تؤخذ بعين الاعتبار ، فهم ينظرون فقط إلى ما يفيدهم.

- أولياء الأمور متساهلين للغاية: لا يضعون حدودًا لأطفالهم ويمنحونهم الكثير من الاستقلال. هذا الأمر غير مناسب لهم لأنهم يشعرون بالارتباك حيال كيفية توجيه حياتهم في بعض اللحظات. حتى الطفل الصغير لا يعرف ما إذا كان والديه متساهلين للغاية أو أن الحرية هي علامة على أنهما يتجاهلهما ولا يهتمان برفاهيته.

- الآباء المثاليون: فهم يرون دائمًا ما يمكن تحسينه وما يحققه أطفالهم لا يكفي أبدًا. وبالتالي ، يشعر الطفل أنه لا يمكن أن يحقق سوى القبول والحب من خلال النجاح في كل شيء ، دون أن يكون له أي قيمة كيف يشعرون أو ما يحتاجون إليه.

- الأهل الغائبون: لأسباب مختلفة مثل الوفاة والمرض والانفصال والعمل والسفر وما إلى ذلك. إنهم ليسوا جزءًا من حياة أطفالهم وينموون مع شخصيات أخرى مرتبطة مثل الأشقاء أو الأجداد أو المربيات.

هؤلاء الأطفال ببساطة لا تتاح لهم الفرصة للتواصل عاطفياً مع والديهم.

- الآباء المفرطون: يمكن أن يكون شكل من أشكال التخلي العاطفي للحد من مبادرة الأطفال ، وقمعهم وإصلاحهم دون مخاوف ذات مغزى. الحماية المفرطة ينتهي بها الأمر إلى عزلهم عن أقرانهم وجعلهم معتمدين وغير آمنين.

من ناحية أخرى ، وفقًا لـ Escudero Álvaro (1997) ، فإن الإهمال هو إساءة سلبية يمكن أن تكون كلية أو جزئية:

- الآباء السلبيون الذين يغادرون عاطفيا: هذه هي الحالة الأكثر تطرفا ، وهي تتعلق بالغياب المستمر للاستجابات لمحاولات التفاعل العاطفي للأطفال. هذا يحدث بشكل متكرر ويؤدي إلى اضطرابات خطيرة للغاية عند الأطفال.

- الآباء والأمهات الذين يمارسون الإهمال في الرعاية النفسية العاطفية: في هذه الحالة ، هناك نقص في الاستجابة الجزئية للاحتياجات العاطفية للأطفال ، والاستجابات غير المتناسبة لهم. وبالتالي ، يتم إنشاء رقابة على احتياجات الحماية والتحفيز والدعم.

مهما كان الأمر ، فإن النتيجة هي نفسها: الانفصال العاطفي بين الشخص البالغ والطفل ، والشعور بأنه يساء فهمه وعدم الأمان. هذه المشاعر ستكون عقبة أمام تطوير رؤية إيجابية لنفسه والعلاقات الاجتماعية المناسبة في المستقبل.

ومع ذلك ، يمكنك هنا معرفة العلامات الإحدى عشرة للتعرف على الهجر العاطفي وكيف يمكن حلها.

حان الآن دورك: هل تعرف أشخاصًا يعيقون مشاعرهم؟ هل يمكنك التفكير في المزيد من الطرق لحل التخلي العاطفي؟

مراجع

1. التخلي العاطفي (SF). تم الاسترجاع في 16 سبتمبر 2016 ، من ASAPMI.

2. Bringiotti ، كومين (2002) دليل التدخل في سوء معاملة الأطفال.

3. اسكوديرو ألفارو ، سي (1997). الاعتداء العاطفي أو النفسي. In Casado Flores، J.، Díaz Huertas، JA and Martínez González، C. (Ed.)، الأطفال المعتدى عليهم (الصفحات 133-134). مدريد ، إسبانيا: Ediciones Díaz de Santos

4. سامرز ، د. (18 فبراير 2016). كيفية الاعتراف والتغلب على الإهمال العاطفي في مرحلة الطفولة. تم الاسترجاع من موقع GoodTherapy.org.

5. ويب ، ج. (سادس). إهمال الطفولة العاطفي: العيب القاتل. تم الاسترجاع في 16 سبتمبر 2016 ، من PsychCentral.

6. ويب ، ج. (سادس). ما هو إهمال الطفولة العاطفي؟ تم الاسترجاع في 16 سبتمبر 2016 ، من Dr. Jonice Webb.