7 نصائح لفصل الآباء والأمهات والأخطاء لتجنب

يمكن للوالدين المنفصلين القيام بسلسلة من الإجراءات لتجنب المشاكل في أطفالهم ، والحفاظ على نوعية حياة مناسبة ، والرفاهية والحفاظ على السعادة في نهاية المطاف.

استراحة الزوجين ليست أبدا طبق ذوق جيد لأحد. بالنسبة للبالغين ، إنها عملية مؤلمة وصعبة ، وتغير حياة غير متوقع للأطفال ، ولا يفهمونه أو يشاركونه دائمًا. المواقف غير السارة التي تأتي "كهدية" ، دون أي شيء يمكنهم القيام به أو يقررون تغييره.

على الرغم من أن التمزق أمر لا مفر منه في بعض الأحيان ، إلا أن نهجه تجاه الأصغر يمكن أن يؤخذ بطريقة أقل إيلامًا ، مع تجنب المعاناة غير المتوقعة. الأطفال هم الأكثر عرضة لأخبار الانفصال الوشيك ، ويمكن أن يتدخل الوضع الجديد بشكل كبير في الاستقرار العاطفي للأطفال.

القوانين الأساسية الثلاثة للآباء المنفصلين

على الرغم من أننا سنقدم لك في هذه المقالة العديد من النصائح ، إلا أن هذه الإرشادات الثلاثة هي المبادئ الأساسية التي يجب اتباعها مع الأطفال قبل الانفصال ، والتي تستند إلى الحقوق الأساسية لهذا الأخير فيما يتعلق بوالديهم:

1- للأطفال الحق في رؤية والديهم على قدم المساواة

أولئك الذين يتم فصلهم هم من البالغين ، الذين قرروا عدم الاستمرار في العلاقة. لكن لا يتم فصل الأطفال عن أي من الوالدين ، ويجب ألا يضعوا عقبات في طريق رؤية الأطفال للوالد الآخر.

يحتاج الصغار إلى والديهم: أنت وشريكك السابق. تذكر أنه يمكنك أن تقرر تغيير الشركاء ، ولكن لا يمكن لأطفالك تغيير والدهم أو والدتهم.

2- للأطفال الحق في الحصول على صورة "نظيفة" لكلا الوالدين

من الشائع الوقوع في خطأ الإفراج عن مؤهلات الشريك السابق أو النغمات الساخرة أو المظهر السيئ أو الاحتقار. على الرغم من أن بعض التعليقات والنغمات يمكن أن تكون خفية ، إلا أن الحقيقة هي أن الأطفال حساسون لهذه السلبية ، على الرغم من أنهم لا يعرفون جيدًا كيفية تسمية ذلك.

من المهم للتطور العاطفي والعاطفي للأطفال الأصغر سنًا أن يحافظوا على آباءهم بصورة جيدة ، لأن كلاهما ركائز مرجعية.

3- للأخوة و / أو الأخوات الحق في العيش والنمو معًا

الإخوة والأخوات هم الأشخاص الرئيسيين في تنمية الطفل. إنها أرقام من الارتباط المبكر ، ويجب تجنب الفصل بينهما ، لأنهما يعيشان في نفس الموقف تمامًا. يمكنهم فهم بعضهم البعض ، تدليل أنفسهم ، اللعب معا و "التئام الجروح العاطفية" من خلال التخلي عن بعضهم البعض.

لحظة لإعطاء الأخبار للأطفال

لا يعني هذا الموقف الصعب على الطفل أن يفهم أنه لا يملك القدرة على فهم ما يحدث.

يعيش الأطفال في عالم تزداد فيه الفراق (أو الطلاق) شيوعًا ، بحيث إذا علموا أن الأمور لا تسير على ما يرام بين آبائهم ، فسيكون هناك وقت تكون فيه انفصال محتمل فكرة ستكون موجودة رؤوسهم.

فيما يلي بعض التوصيات للأخبار:

بادئ ذي بدء ، ينبغي تقديم الأخبار من قِبل كلا الوالدين معًا ، لأنها علامة على الاهتمام والاهتمام بالأطفال. لقد حان الوقت لشرح أنك لم تعد معًا بشكل جيد ، وأنك تفعل ذلك لمصلحة الجميع ، وهذا لا يعني أنك ستتوقف عن رؤية أي منهما.
يجب على الآباء إخبار أطفالهم بأنه قرار مشترك ، رغم أنه في الواقع ليس كذلك. بهذه الطريقة ، لا يوجد "سيء" للأطفال ، وهو ما قرر (في رؤية الطفل) ترك العلاقة.
يجب تعديل المعلومات حسب عمر الأطفال. ليس الأمر نفسه عندما يكون أطفالك بعمر 5 سنوات وأقل من 15 عامًا ، ويجب تكييف الكلمات التي تستخدمها والتفسيرات التي تقدمها مع عمرهم.
من المهم أن يتم تقديم المعلومات فقط للأطفال الذين يمكنهم فهم ، وليس غزو خصوصية الوالدين. ليس من الضروري أن يعرف أطفالك ، على سبيل المثال ، أنه كان هناك شخص ثالث.
يجب على الآباء محاولة التحكم في المشاعر التي قد يشعرون بها عند تقديم الأخبار. من المهم ما تقوم بتوصيله بنفس الطريقة التي تتواصل بها. إن نقل هذه الأخبار بشغف شديد (أي بالقلق والاكتئاب والبكاء دون رقابة ...) يمكن أن يجعل أطفالك يشعرون بالقلق أكثر مما ينبغي وأن يشعروا بعدم الأمان.

من الأشهر الأولى بعد الانفصال فصاعدا

في البداية ، سيكون الوضع الجديد صعبًا على الجميع. يعيش الأهل عملية حزينة ، مع المشاكل المحتملة التي أدت إلى تفكك الممتلكات وفصلها ونقلها والمحامين وما إلى ذلك.

هناك العديد من العوامل التي يمكن أن تزيد من إزعاج الوالدين ، ولكن ، بصعوبة ذلك ، يجب أن تحاول منع الأطفال من المعاناة قدر الإمكان من عواقب هذه الاختلافات.

يجب أن تعلم أن التكيف سيستغرق بعض الوقت ، لكنه سيأتي. يتم صنع البشر على التكيف مع الظروف الجديدة. مع الصبر والمودة والاحترام ، كل شيء سوف يستقر. في الأشهر الأولى من لحظة الانفصال ، يمكنك اتباع النصائح التالية:

1- تجنب المناقشات

ما يساعد على التكيف النفسي الأصغر هو عدم وجود صراعات. في أي حال من الأحوال تنتج أن الأطفال يرون والديهم يناقشون ، أو يحترمون ، أو علامات ازدراء بينهم. تؤدي المناقشات في المنزل إلى زعزعة استقرار الأطفال والشباب بشدة ، كونهم السبب الرئيسي لعدم التوازن العاطفي في حالات الانفصال.

2- أوافق على الروتين والمنعطفات

هناك جانب رئيسي آخر منذ لحظة الانفصال وما بعده وهو التواصل بين الوالدين أنفسهم. كآباء ، يجب أن توافق من البداية على الروتين والتحولات مع الأطفال ، والعمل معا لصالح التعليم المشترك.

يجب أن يكون كلا منكما على علم وتحمل جميع احتياجات أطفالك ، بما في ذلك الملابس الاقتصادية والعاطفية والعاطفية والملابس والنظافة ، إلخ.

قدر الإمكان ، سيكون من الجيد أن يكون للأطفال نفس الأنشطة كما هو الحال دائمًا ، مثل الذهاب إلى المدرسة نفسها ، والحفاظ على أنشطتهم اللاصفية ، والقيام بتلك الرحلات التي يقومون بها عادة مع أمهم أو والدهم (انظر الحفلات) كرة القدم ، إلى المركز التجاري ، والمشي ...).

3- تجنب عدم الأمان

من المهم أن نعلمهم أنه لا ينبغي عليهم القلق ، لأن احتياجاتهم ستظل دائمًا مغطاة.

في حالات الانفصال ، من الشائع أن يشعر الأطفال ببعض اليأس وقبل كل شيء انعدام الأمن في مواجهة الوضع الجديد والذين سيتولون رعاية الأشياء (مثل نفقات الدفع ، والملابس ، والوظيفة الجامعية ...). الأطفال الأكبر سناً هم الأسهل عليهم أن يشعروا بعدم الأمان الذي نتحدث عنه.

4- اتخاذ القرارات المشتركة

القرارات التي ستظهر حول الأطفال ، يجب أن تكون دائمًا مشتركة ، لأن الأطفال كليهما. هذه القرارات هي تعليمية وقواعد وتدفع عندما يكونون مراهقين ، إلخ.

5- لا تجعل الابتزاز العاطفي

من الضروري تجنب الابتزاز العاطفي اللاواعي الذي يظهر قبل عبارات مثل "مع والدك أنت أفضل مني" أو "تفضل أن تكون مع أمك قبلي".

يشعر الأطفال أن التنافس والغيرة من جانب والديهم ، وهذا الوضع يضعهم في موقف حرج ، حيث يشعرون بالذنب بسبب الاستمتاع بالوالد الآخر. سيقودهم هذا بمرور الوقت إلى عدم التعليق على ما يفعلونه مع الآخر أو إدراك الوجوه السيئة أو التعليقات غير السارة.

6- تجنب الحماية المفرطة

احرص على الوقوع في الحماية المفرطة أو التساهل الشديد مع الأطفال نتيجة الانفصال. في بعض الأحيان ، بسبب الذنب ، هناك آباء يقعون في خطأ السماح للسلوكيات التي لن يتسامحوا معها من أجل "تجنب المزيد من المعاناة للطفل".

ومع ذلك ، فإن الشيء الوحيد الذي يتم تحقيقه هو إضافة إلى العواقب العاطفية للانفصال ، تلك السلوكيات النموذجية للأطفال من الآباء والأمهات متساهلين الذين ليسوا الأكثر رغبة.

7 - استمتع ابنك

يجب أن يركز الوقت الذي يقضيه الكبار مع أطفالهم على التمتع بشركتهم. حان الوقت لتستمتع بطفلك ، وتنسى الأشرار السيئة التي قد تواجهها مع زوجتك السابقة.

تجنب طرح أسئلة ذات دوافع خفية حول الوالد الآخر (للحصول على معلومات ، لمعرفة كيف علاقتك مع الآخر ...) ، كما قلنا ، الأطفال والشباب ليسوا أغبياء ، وسيشعرون بأنهم قاتلون لرؤية النوايا غير الأمينة من والده أو والدته عندما سئل.

الأسرة خارج الوالدين

في بعض الأحيان ، مع الانفصال ، لا يفقد الصغار علاقتهم بأحد والديهم فحسب ، بل يفقدون أيضًا العلاقة مع عائلة الشخص البالغ الذي لم يعد يعيش معهم.

من المهم أن نكون واضحين أن أجداد الأب والأم سيكونون دائمًا أجداد الأطفال ، تمامًا كما سيكون والدهم وأمهم دائمًا ، حتى لو لم يعدوا معًا. الشيء نفسه ينطبق على الأعمام وأبناء العم ، إلخ.

في بعض الأحيان ، يكون الدافع وراء هذا "الانفصال" للطفل مع بقية أفراد الأسرة هو الوالد الذي يعيش مع الطفل ، والذي يقطع العلاقة مع زوجته السابقة كوسيلة لكسر الرابطة التي تربطه بشريكه السابق.

بهذه الطريقة ، يفقد الأطفال والشباب أجدادهم ، مع ما يترتب على ذلك من معاناة بسبب فقدان الأشخاص الذين يشكلون جزءًا من أسرهم ونموهم العاطفي والعاطفي.

بدلا من هذا ...

لا تزال عائلة كلا الوالدين هي عائلة الأطفال. بدلاً من تحفيز الانفصال ، فإن أفضل ما يمكنك فعله هو تحفيز أطفالك على الاستمرار في رؤية بقية أفراد أسرهم.
عائلة زوجك السابق هي حليف في الصحة العاطفية لأطفالك. يمكنهم الاعتماد عليهم ، وبشكل ما ، تعويضاً عن الشعور بالوحدة التي يشعر بها الأطفال عادة عندما يتوقفون عن العيش مع أحد والديهم. للقيام بذلك ، يجب أن نعلم الأجداد الأربعة (والعائلة المقربة) بأهميته بالنسبة للأطفال الذين لا يأتون للحكم على أي شخص ، والتركيز على كونهم دعمًا للأولاد الصغار.
هناك عائلات لا تقبل الانفصال. قدر الإمكان ، سيكون من الضروري إقناعهم ، بغض النظر عن رأيهم ، أن الشيء الأكثر أهمية هو أن الأطفال بخير في هذه الأوقات الصعبة بالنسبة لهم.

الأزواج الجدد من الآباء والأمهات

بالنسبة للأطفال ، يكون التغيير المهم للغاية هو اللحظة التي يكون فيها أحد والديهم شريكًا جديدًا ، أو يتزوج أو يذهبون للعيش معًا ، بل وأكثر من ذلك عندما يجلب هذا الزوجان الجديدان أطفالًا معه.

الانتقال الذي يتضمن تكامل شريك جديد ليس سهلاً سواء بالنسبة للأطفال أو للأب أو الأم ، ولكن بشكل عام ، ينتهي الأمر بالأطفال إلى قبول هذا الشريك الجديد دون الكثير من الصعوبة ولا يندم الأب أو الأم على العطاء الخطوة

بعض الأشياء التي يجب مراعاتها في حالة وجود شريك جديد:

بادئ ذي بدء ، ليس في عجلة من امرنا لاتخاذ الخطوات. قبل إعطاء الأخبار للأطفال ، يجب أن ننتظر بعض الوقت حتى يستقر وضع الانفصال ، وقد تكيف الأطفال مع التغييرات وكانوا أفضل نفسيًا. بمجرد حدوث ذلك ، يمكنك اتخاذ الخطوة ، ثم تقديم الزوجين الجديدين إلى أطفالك.
بعد ذلك ، من الضروري أن تتأكد من الخطوة التي ستتخذها. هذه النقطة لها علاقة كبيرة بالنقطة السابقة ، لأن الأطفال يحتاجون إلى الاستقرار من البالغين المرجعية. إذا أخبرت ابنك أنك ستعيش مع شخص ما ، وبعد شهرين سيعود ، فمن الأفضل عدم اتخاذ هذا القرار.
ينطوي الاندماج المتناغم للزوجين الجدد على توضيح صريح للأطفال بأن هذا الشخص الجديد لن يحل محل الوالد الآخر أو يحل محله. في كثير من الأحيان يشعر الأطفال أن الزوجين الجديدين لوالدهم أو والدتهم يتبنون دور الوالدين الآخرين ، لأنهم يضطلعون بمهام وإجراءات وأدوار تتوافق مع الأب أو الأم.

أفضل شيء حتى لا يحدث هذا هو أن تكامل هذا الشخص يتم قليلاً ، ولا يعتمد مسؤوليات مقدمي الرعاية بسرعة. وبالتالي ، فإن الأطفال لن يشعروا أنه لا أحد يحاول استبدال أي شخص ، لأن السلطة موجودة في والديهم وليس في الغرباء ، بينما هم لا يزالون كذلك.