الحزم: الخصائص ، أنواع ، نصائح لتكون حازمة ، أمثلة
تأكيد الذات هو أسلوب اتصال يستطيع من خلاله الشخص تأكيد حقوقه والتعبير عن آرائه واحترامه دون الحاجة إلى اللجوء إلى أي نوع من أنواع العدوانية لتحقيق ذلك. عادة ما يستخدم هذا المفهوم في مجالات مثل التدريب على المهارات الاجتماعية أو الذكاء العاطفي.
وفقًا لمجالات مثل علم النفس والطب النفسي ، فإن الحزم هو مهارة يمكن تعلمها وتدريبها ، وليست سمة فطرية يمتلكها بعض الأشخاص فقط. بفضل هذا ، تمكنت هذه التخصصات من تطوير التقنيات والبرامج التي تساعد الأشخاص غير الحازمين على التحسن في هذا المجال من حياتهم.
ما الذي يميز الشخص الحازم عن الآخر الذي لا يمتلك هذه الجودة؟ سنرى في هذا القسم الخصائص الأكثر شيوعًا للأفراد الذين يهيمنون على هذا النمط من التواصل.
التعبير عن الأفكار
ولعل أهم ما يميز الشخص المؤكد هو أنهم لا يخشون أن يقولوا ما يفكرون فيه بصوت عالٍ. إذا كنت تعتقد أنك تعامل بطريقة غير عادلة ، فستقاتل للحصول على ما تعتقد أنك تستحقه. إذا كان هناك من يفكر فيها مختلفًا ، فسيكون قادرًا على التعبير عن خلافها بدلاً من التزام الصمت.
عندما يكون الشخص غير قادر على قول ما يفكر فيه أو يتصرف ضد رغبات الآخرين ، ينتهي الأمر عادةً بتوليد استياء كبير تجاه الآخرين.
الشخص الحازم يعرف ذلك ، وبالتالي يقرر ألا يصمت. في العادة ، يقاتل الأفراد الحازمون من أجل ما يعتقدون أنه عادل وصحيح.
القدرة على وضع واحترام الحدود
على عكس ما يحدث للأشخاص الذين يعانون من أسلوب التواصل السلبي ، فإن شخصًا حازمًا قادر على التمييز بوضوح بين ما هو على استعداد للتسامح مع ما هو ليس كذلك.
بالإضافة إلى ذلك ، عندما يعبر شخص ما أحد حدوده ، يمكنه أيضًا أن يقولها بوضوح ويعبر عن عدم موافقته على سلوكه.
من ناحية أخرى ، فإن هذه القدرة لديها القدرة النظيرة لفهم واحترام حدود الآخرين. على عكس ما سيفعله شخص عدواني ، من يؤكد حقوقه ولكن لا يحترم حقوق الباقي ، فإن الحازم قادر على فهم أن ما يريده الآخرون لا يتطابق دائمًا مع رغباتهم الخاصة.
أمانة
لأنهم يعرفون ما يريدون ، ويعرفون حدودهم وليس لديهم مشاكل في التعبير عن آرائهم ورغباتهم ، يميل الأشخاص الحازمون إلى أن يكونوا أكثر صدقًا من معظم الآخرين. وبالتالي ، عادةً عندما يتم سؤالهم عن شيء ما عادةً ما يجيبون مباشرةً بدلاً من محاولة خداع المحاور.
ومع ذلك ، هذا لا يعني أن على شخص ما أن يجيب على جميع الأسئلة المطروحة. إذا كنت لا تريد التحدث عن موضوع ما ، فأنت أيضًا قادر تمامًا على نقل هذه الفكرة إلى الشخص الآخر. حقيقة أن شخصًا ما صادقًا يعني ببساطة أنهم لن يقولوا أي شيء يعرفونه بالتأكيد أمر خاطئ.
الثقة في أنفسهم
واحدة من السمات الأكثر شيوعا بين الناس حزما هو مستوى صحي من احترام الذات. بشكل عام ، ينبع معظم الآخرين من هذه الخاصية. وغيابه هو ما يتسبب في اعتماد أسلوب التواصل السلبي أو العدواني.
على سبيل المثال ، لن يقول الشخص السلبي عادة ما يفكر فيه أو يعبر عن رغباته لأنهم يخشون فقدان موافقة الباقي إذا فعلوا ذلك ، وهو شعور يولد عادةً بانخفاض الثقة بالنفس.
يحدث شيء مماثل مع العدواني ، الذي يحاول فرض معاييره بالقوة لأنهم لا يثقون في أنفسهم. على العكس من ذلك ، فإن الشخص الحازم يعرف من هو وماذا يريد ، وهو مرتاح لمعظم جوانب حياته.
القدرة على اتخاذ القرارات
ميزة أخرى تميز الأفراد الحازمين عن نمط مختلف من التواصل هي قدرتهم على اتخاذ القرارات واختيار مسار لمتابعة. هذا عادة ما يساعدهم على تحقيق أهدافهم الخاصة والنهوض بحياتهم.
بالإضافة إلى ذلك ، فإن حقيقة القدرة على اختيار ما يجب القيام به حتى في حالات الضغط عادة ما تجعل النهاية الحازمة تعتمد دور القادة في المجموعات الاجتماعية التي ينتمون إليها.
ركز على نفسك
أخيرًا ، يستطيع الأشخاص الحازمون التمييز بين ما يمكنهم التحكم فيه وما لا يمكنهم ، واختيار التركيز فقط على الأول. هذا يعني أنهم يحاولون تنظيم سلوكياتهم وعواطفهم وأفكارهم ، وفي الوقت نفسه قبول سلوكيات الآخرين وظروفهم الخارجية.
بسبب هذه الصفة ، لا يلوم الشخص الذي لديه أسلوب اتصال حازم عادة ما يحدث للآخرين أو العالم.
لذلك ، عندما يتحدثون مع الآخرين ، يركزون على شعورهم وليس على أخطاء المحاور معهم ؛ وعادة ما يتجنبون الشكاوى ولا يميلون إلى استياء الآخرين.
نوع
على الرغم من أن مهارات التواصل بحزم متشابهة جدًا في جميع المواقف التي يتم استخدامها فيها ، إلا أن الخبراء في هذا الموضوع يصفون في بعض الأحيان عدة إصدارات مختلفة من نمط الاتصال هذا.
الأكثر شيوعًا هي ما يلي: الحزم الأساسي ، الحزم السياقي ، الحزم التعاطفي ، الحزم المتصاعد. ثم سنرى ما يتكون كل واحد منهم.
الحزم الأساسي
كما يوحي اسمها ، الحزم الأساسي هو أبسط نسخة من هذا النوع من الاتصالات. إن الأمر يتعلق فقط بتأكيد والتعبير عن حقوق الفرد أو آرائه أو مشاعره أو احتياجاته. معرفة كيفية قول نعم أو لا عند الضرورة يمكن اعتباره شكلاً أساسيًا من أشكال الحزم.
الشكل الأكثر شيوعًا الذي يتم فيه تقديم هذا الإصدار من أسلوب التواصل الحازم هو استخدام العبارات التي تبدأ بالصيغة "I like to ..." أو ما شابه ذلك.
وبهذه الطريقة ، يمكن التعبير عن رغبات وآراء ، دون الحاجة إلى تحويلها إلى احتياجات وإعطاء مساحة للتفاوض من جانب المحاور.
بعض الأمثلة ستكون على النحو التالي:
- «أرغب في ذلك عندما نناقش ، أن تخبرني بما يحدث لك بدلاً من الصراخ».
- «أفضل الذهاب إلى العشاء في مكان لا تحتاج فيه إلى ارتداء ملابس أنيقة».
- "أود أن نرى بعضنا البعض أكثر من مرة ، على سبيل المثال بضع مرات في الأسبوع".
تأكيد السياق
التأكيد على السياق هو القدرة على السماح للآخرين بمعرفة تأثير أفعالهم علينا ، دون الحاجة إلى إلقاء اللوم عليهم أو مهاجمتهم.
إنها قدرة أساسية على حل النزاعات وتقليل المعارك مع تحسين العلاقات مع الآخرين.
نظرًا لأنها واحدة من أكثر الأجزاء تعقيدًا في إتقان أسلوب التواصل هذا ، يتم عادةً تعليم طلاب التأكيد على صيغة يمكنهم تطبيقها كلما احتاجوا إليها. يتكون من أربع خطوات:
- «عندما أنت ...». هنا يتم وصف سلوك الشخص الآخر دون الحكم عليه ، مع ذكر الحقائق الملموسة والموضوعية فقط.
- «الآثار ...». في هذه الخطوة الثانية ، يذكر المحاور ما يثير سلوك الشخص الآخر في حياته ، ولكن دون أن يقول في أي وقت عبارات مثل "أنت تجعلني أشعر" أو تلومه بأي شكل من الأشكال.
- «ثم أشعر ...». الخطوة الثالثة هي وصف المشاعر التي يثيرها سلوك الشخص الآخر ، ولكن مرة أخرى دون إلقاء اللوم على ما يحدث. من الضروري أن تظل موضوعيًا قدر الإمكان.
- «أنا أفضل ...». أخيرًا ، يُعرض على الشخص الآخر سلوكًا بديلاً من شأنه تحسين علاقة التبني.
مثال على تأكيد الذات
نظرًا لأنه قد يكون مربكًا بعض الشيء لفهم الصيغة إذا لم يتم تطبيقها ، فإليك مثالًا ملموسًا عليها. في ذلك ، يحاول شخص ما إخبار شريكه بمدى شعوره بالضيق عندما يطلب أن يكون على الهاتف طوال الوقت للتحدث معها.
"عندما تطلب مني أن أكون دائمًا على الهاتف لقراءة رسائلك والإجابة عليك في أسرع وقت ممكن ، تكون الآثار أنني لم أعد أرغب في أخذها معي وأريد الابتعاد عنها. أشعر بالغضب قليلاً عندما يحدث هذا ؛ أفضل ألا نتحدث إلا في أوقات معينة من اليوم ، وأعتقد أن ذلك سيساعدني كثيرًا على الشعور براحة أكبر ".
كما ترون ، مع التأكيد على السياق ، يتم تقديم اقتراح تحسين ، يمكن قبوله أو رفضه أو التفاوض عليه من قبل الشخص الآخر.
في هذه السياقات ، من الضروري أيضًا معرفة أن المحاور قد لا يوافق على الشروط المقترحة.
تأكيد الحماس
يتم استخدام النوع الثالث من الحزم للتعرف على مشاعر أو وجهات نظر أو احتياجات الشخص الآخر وتأكيدها. بعد ذلك ، عادة ما يعبرون عن طلبات ، أو عن مشاعرهم الخاصة أو وجهات نظرهم.
الحزم التعاطفي مهم بشكل خاص في العلاقات العاطفية. وذلك لأن المحاور سيقبل عادة ما يقال بشكل أفضل إذا شعر أنه مفهوم ومحترم. إنه مفيد بشكل خاص عندما يميل أحد الأشخاص عادة إلى الرد بقوة.
التعبير عن الحزم التعاطفي له جزأان. الأول هو ذكر مشاعر أو احتياجات الشخص الآخر ، دون الذهاب إلى تقديرهم أو الحكم عليهم. والثاني عبارة عن تأكيد أساسي ، حيث يتم التعبير عن رغبات المرء. مثال يمكن أن يكون ما يلي:
"أنا أفهم أنك تشعر بالضغط ولا تريد التحدث عن ما تشعر به. ومع ذلك ، سأشعر براحة أكبر إذا كنت ".
الحزم التسلق
عادة ، فإن استخدام الحزم الأساسية المستخدمة بطريقة ودية ستكون فعالة للحصول على ما نريد. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يتعين علينا التعامل مع الأشخاص الذين يصرون على انتهاك حقوقنا أو حدودنا ، أو تجاهل حقوقنا.
لهذه الحالات ، من الضروري استخدام الحزم المتسلقة. هذا ببساطة هو إعادة التعبير عن رغباتنا أو احتياجاتنا بحزم أكثر وأكثر ، ولكن دون استخدام العدوانية.
على سبيل المثال ، في حالة قيام أحد الأشخاص بسؤالنا عن مقدار ما نربحه ولا نريد أن نقول ذلك ، فإن الطريقة الجيدة لاستخدام التأكيد هي ما يلي:
- الجملة 1: «أفضّل ألا أقول كم المبلغ الذي أكسبه».
- الجملة 2: "أعرف أن هناك أشخاصًا لا يهتمون بما يكسبونه ، لكنني لا أشعر بالراحة عند القيام بذلك."
- العبارة 3: "أنا أصر على أننا نغير الموضوع".
نصائح لتكون حازما
قيمة نفسك وحقوقك
لتكون أكثر حزماً ، أول ما عليك فعله هو أن تفهم نفسك وتنمية ثقة كبيرة في قيمتها الخاصة بك.
إذا لم تكن قادرًا على تطوير الاعتقاد بأنك ذو قيمة ، لا يمكنك الدفاع عن حقوقك أو آرائك ، وسيكون من الصعب عليك أن تقول لا للآخرين أو أن تقاتل من أجل ما تؤمن به.
التعبير عن ما تحتاجه
تتمثل الخطوة الأساسية الثانية لتطوير الحزم في أن تكون قادرًا على التعبير عن أفكارك ومعتقداتك واحتياجاتك وحقوقك بصوت عالٍ.
يتوقع الكثير من الآخرين أن يدركوا ما يحتاجون إليه أو يشعرون به وأن يتصرفوا مع مراعاة هذه العوامل ؛ ولكن بشكل عام ، هذا النهج غير فعال عادة.
بدلاً من التضحية بنفسك حتى يكون الآخرون سعداء ، أو للحفاظ على ما تشعر به حتى لا تزعج الآخرين ، ابدأ في توصيل ما تفكر فيه أو تحتاجه حقًا. سيؤدي هذا إلى تجنب العديد من الصراعات والإحباطات والمشاكل في علاقاتك مع أشخاص آخرين.
تحمل المسؤولية فقط عن نفسك
واحدة من أهم المفاهيم لتطوير الحزم هي أن المسؤولية الجذرية. والفكرة هي أن كل واحد هو 100 ٪ صاحب تصرفاتهم ومشاعرهم وأفكارهم. لا يمكن لأحد التأثير عليهم إذا لم نسمح بذلك.
المشكلة مع هذا المفهوم مزدوج. من ناحية ، من خلال تبنيها ، يجب أن نتوقف عن إلقاء اللوم على الآخرين عندما يجعلنا سلوكهم يشعرون بالسوء أو الغضب أو عدم الارتياح. من ناحية أخرى ، علينا أيضًا أن نقبل أن البقية لن تعمل دائمًا كما نود.
إن تبني فكرة المسؤولية الجذرية سيساعدك على فهم أن لديك كل الحق في العالم للتعبير عن آرائك واحتياجاتك ورغباتك ؛ ولكن لا يمكنك أن تغضب عندما لا يقبله شخص ما أو لا يستوعب سلوكه بما ترغب في حدوثه.
عبر عن نفسك بطريقة إيجابية
من المهم أن نقول ما لدينا في الاعتبار ، حتى لو كانت قضية سلبية أو معقدة. ومع ذلك ، فمن الضروري القيام بذلك بطريقة بناءة وعاطفية.
لا تخف من القتال من أجل نفسك وما تعتقد أنه صواب عندما يهاجمك الآخرون أو حقوقك. حتى ، في بعض الأحيان قد يكون من المفيد أو الإيجابي أن تغضب. ومع ذلك ، تذكر دائمًا التحكم في عواطفك والحفاظ على نفسك في سياق احترام الآخرين.
تعلم أن تقول لا
أخيرًا ، واحدة من أكثر المهارات تعقيدًا التي يجب تحقيقها في سياق التأكيد ، ولكن في الوقت نفسه واحدة من أكثر المهارات الضرورية ، هي القدرة على قول لا عندما يطلبون منا شيئًا لا نريد القيام به.
أن نقول أنه لا يمكن أن يكون من الصعب للغاية بالنسبة لبعض الناس ، لأننا طوال حياتنا نحن متعلمون للتوافق والطاعة. ومع ذلك ، إذا لم تتعلم القيام بذلك ، فسوف ينتهي بك المطاف مرارًا وتكرارًا في المواقف التي تجعلك تشعر بعدم الارتياح وتسبب الاستياء.
لذلك ، مارس قدرتك على رفض تنفيذ المهام التي تعتقد أنه ليس عليك القيام بها ، سواء في العمل أو مع أصدقائك أو عائلتك أو مع شريك حياتك.
أمثلة على الحزم
مثال 1
السيناريو: لقد بقيت مع صديقتك لتناول الطعام في مطعم في وسط المدينة. ومع ذلك ، عندما تكون هناك تقريبًا ، تكتب لتخبرك أنها متأخرة ... مرة أخرى. في كل مرة تقيم فيها ، ينتهي بك الأمر حتى تظهر متأخرة 20 أو 30 دقيقة وتنتظرها طوال الوقت.
إجابة حازمة: «هل حدث شيء غير متوقع جعلك تصل متأخراً؟ أشعر بالألم قليلاً عندما يتعين علي الانتظار لأنك لست في الوقت المحدد. هذا يجعلني أشعر بعدم الارتياح وكأنه لم يكن أولوية في حياتك. هل هناك أي شيء يمكنني القيام به لمساعدتك في حل هذه المشكلة؟ "
مثال 2
السيناريو: يريدك رئيسك من إنهاء بعض التقارير من شريك ، لأن هذا قد تأخر في تسليمه وعادة ما تعمل بكفاءة. لقد حدث هذا بالفعل عدة مرات ، وهذا لا يبدو عادلاً لك.
الإجابة: "هذه هي المرة الرابعة هذا الشهر التي تعطيني فيها عملاً إضافياً لأن لويس قد تأخر. أحب أن أكون قادرًا على المساعدة ، ولكني أشعر بالتوتر عندما يكون لدي الكثير لأفعله. كيف يمكننا منع حدوث شيء مثل هذا مرة أخرى في المستقبل؟
