الصراعات العائلية: أنواع وكيفية حلها

تعد النزاعات / المشكلات العائلية شائعة جدًا ولها خصائص خاصة ، وهي تتعلق بالمواقف ذات المحتوى العاطفي العالي. من ناحية أخرى ، يتم الحفاظ على العلاقة بين الطرفين لفترة طويلة من الزمن.

الصراع هو موقف يتم فيه اعتبار أو التعبير عن طرفين أو أكثر على أنه غير متوافق. يمكن أن تنشأ في مناطق مختلفة من حياتنا اليومية بطريقة معتادة وإذا تم التعامل معها بالطريقة الصحيحة يمكن أن تصبح إيجابية لتحقيق التغييرات وطرق جديدة للربط.

كما أنها تسبب درجة عالية من عدم الارتياح ، لأن الشخص لا يشعر فقط متأثرًا بألمه ، بل أيضًا بالضرر الذي قد يشعر به الشخص الآخر ، والذي يشعر بتقدير عميق له.

أنواع الصراعات

في عام 1973 قامت شركة Deutsh بتصنيف النزاعات بناءً على الصفات نفسها:

  • صراع حقيقي : هو الصراع الموجود بموضوعية ، وبالتالي فإن الأطراف تعتبره كذلك. يتجلى علنا ​​وهو واضح.
  • الصراع الطارئ : هو ما يحدث في حالة حل سهل ولكن لا ينظر إليه الطرفان على هذا النحو. يتم إنشاء المواجهة لسبب يمكن حلها بسهولة. هذا النوع من الصراع شائع جدًا في النزاعات مع المراهقين وفيما بينهم.
  • نزاع النزوح : تعبر الأطراف المتعارضة عن عدم ارتياحها لحدث أو موقف ليس في الحقيقة سبب إزعاجك. ما يجادل الشخص كسبب للصراع ليس في الحقيقة السبب الرئيسي الذي أنتجه. هذا النوع من الصراع شائع في العلاقات.
  • الصراع المنسوب بشكل سيئ : هو الصراع الذي لا يواجه الأطراف حقًا ، ولكن هناك حالة ثالثة مسؤولة عن هذا الموقف.
  • صراع كامن : هو صراع يجب أن يحدث علنا ​​لكنه لا يحدث بهذه الطريقة. يُنظر إلى النزاع ولكنه لا يتجلى ، مما يحول دون حله.
  • الصراعات الخاطئة : هي تلك التي تحدث دون وجود أساس موضوعي لها. هي تلك التي تنشأ من سوء الفهم ، وسوء الفهم ، وصفات كاذبة لشخص آخر ، الخ

أنواع الصراعات في السياق العائلي

بسبب العلاقات القائمة وخصائص الأعضاء التي تتكون منها ، هناك أنواع مختلفة من الصراع في الأسرة:

1- الصراعات في الزوجين

إنها تلك التي تظهر بسبب حقيقة أن كل شخص يتصرف ويفكر ويشعر بشكل مختلف. من المحتم أن يظهر الأزواج حالات نزاع أو أزمة ، إذا ما تم حلها بشكل صحيح سيساعد على نمو الشخصية للزوجين أنفسهم.

معظم هذه الاشتباكات لها أصل في سوء الفهم الذي ينشأ على أساس يومي. بعض العناصر التي تسبب سوء الفهم هذه هي:

  • الاتصالات السيئة كالمعتاد وخاصة عندما نكون غاضبين ، نستخدم طريقة للتعبير عن أنفسنا والتي قد لا تكون هي الأنسب. في هذه اللحظات ، عادة ما نفسر عدم ارتياحنا في شكل اللوم على الشخص الآخر. نستخدم أيضًا الشكوى ، وفي معظم الأحيان نجعل الشخص الآخر مسؤولاً أو مذنباً عما يحدث. هناك طريقة أخرى للتعبير عن أنفسنا في هذه اللحظات وهي التعميم ، باستخدام تعبيرات مثل "أنت تفعل الشيء نفسه دائمًا" أو "أنت لا تستمع إلي أبدًا". نذكر أن الشخص الآخر يتصرف دائمًا دون استثناء بهذه الطريقة التي تزعجنا ، على الرغم من أن هذا غير حقيقي في معظم الحالات ، ويسبب عدم الراحة لدى الشخص الآخر. بالإضافة إلى ذلك ، نستخدم غالبًا أسلوب اتصال عدواني غير مناسب في هذا النوع من الصراع ، لأنه بعيدًا عن المساعدة في حل المشكلة ، فإنه يؤدي إلى تفاقمها ويساهم في تدهور العلاقة. يتميز هذا الأسلوب العدواني باستخدام الشتائم أو التهديدات أو عدم الاحترام.
  • عندما يشعر أحد الأعضاء أو كليهما بفقدان الحرية بسبب العلاقة.
  • محاولات لتغيير الآخر في طريقة تفكيرهم أو حتى أذواقهم. يولد هذا الموقف النزاعات في كثير من الأحيان في الأزواج الذين يصرون على فرض طريقة أو تفكير يعتبر مناسبًا على الآخر. من المهم أن نقبل أن الشخص الآخر فريد من نوعه وغير قابل للتكرار ، ولهذا السبب لديه ذوقه الخاص أو طرق تفكيره.
  • نقص المهارات الكافية لحل المشكلات.

2- النزاعات بين الوالدين والأطفال

يمكن تقسيم هذا النوع من الصراع بدوره إلى أشكال أخرى أكثر تحديدًا وفقًا لمراحل الحياة.

  • الصراعات في الطفولة . تتميز هذه المرحلة بشكل أساسي بتطور الشخص نحو استقلاليته. يتعلق الأمر بتعلم القيام بأشياء لنفسك ، وكيف تتعلم من والديك أو من أشخاص مهمين آخرين من حولك. يتم في هذه العملية تحقيق استقلال الطفل حيث ينشأ النزاع عادة ، لأن الوالدين لا يعرفان كيفية تسهيل هذا الاستقلالية ، لأن الطفل لديه مطالب لا تتوافق مع ما يراه الوالدان مناسبًا ، لأن الطفل يتحرك في اتجاه الآباء لا يريدون ، الخ
  • الصراعات في مرحلة المراهقة . تتميز هذه المرحلة ، التي تتراوح أعمارها بين 12 و 18 عامًا ، بالتغيرات السريعة التي يشهدها الشخص وعدم الاستقرار العاطفي. في هذا الوقت أيضًا ، عندما تقوم بتعيين أنماط السلوك والقيم الرئيسية التي ستحكم حياتك. بالإضافة إلى ذلك ، فإن أهداف المراهقين لا تتوافق عادة مع أهداف الوالدين. غالبًا ما تكون هذه المرحلة حيث توجد المزيد من الصراعات والصعوبات في العلاقة والتي تكون فيها الفروق بين الأجيال أكثر وضوحًا.
  • يتعارض مع الأطفال البالغين . ينشأ هذا النوع من الصراع عادةً من طرق مختلفة لتقرير أو تنظيم أو عيش شخصين بالغين بالفعل وفرض حقوقهما في التفكير والتصرف بالطريقة التي يعتبرها كل منهما أكثر ملاءمة.

3- النزاعات بين الإخوة

المواجهات بين الإخوة اعتيادية وطبيعية للغاية. وعادة ما تستمر لفترة قصيرة وينتهي بهم المطاف بحلها بأنفسهم ، دون تدخل الوالدين. هذا مهم للغاية لأنه بمثابة تعليم لحل النزاعات في حياة البالغين مع أشخاص آخرين دون الحاجة إلى تدخل طرف ثالث.

4 - الصراعات مع كبار السن

قد تكون هذه المرحلة متضاربة بشكل خاص في الأسرة لأن الشخص الذي يدخل سن الثالثة يعيش سلسلة من التغييرات المهمة للغاية. على المستوى البيولوجي ، على الرغم من أن الفرد بصحة جيدة ، إلا أن بعض الجوانب تتدهور ، والشيخوخة في الجسم ، فهي أبطأ في تحركاتها ، وتفقد الرؤية و / أو السمع ، وتعاني من فقدان الذاكرة ، وقوة أقل ، وما إلى ذلك.

وعلى المستوى الاجتماعي ، هناك سلسلة من الأحداث الهامة مثل التقاعد ، ولادة الأحفاد ، وفقدان الأحباء مثل الأزواج أو الأخوة ، إلخ.

يمكن تجربة كل هذه الأحداث بطريقة مثيرة للغاية إذا كان الشخص لا يواجهها مع الموقف الصحيح والمساهمة في ظهور الصراعات مع أفراد الأسرة الآخرين.

7 نصائح لحل النزاعات

الشيء الرئيسي هو فهم الصراع باعتباره فرصة للنمو ، لإيجاد طرق وطائرات جديدة للاتصال.

يُنصح بحل المشكلات التي تنشأ داخل الأسرة ، دون الاضطرار إلى الحصول على مساعدة من أطراف ثالثة ، لأن هذا سيعلمنا استراتيجيات لحل المشكلات في مجالات أخرى ويمنع العلاقة من التدهور.

فيما يلي بعض الاستراتيجيات التي يمكننا وضعها لحل المشكلات:

1- الاستماع الفعال

هذا النوع من الاستماع هو ما نقوم به عندما نحضر ما يريد الشخص الآخر نقله إلينا وأيضًا أن الشخص الآخر يعلم أننا نفهمه. من خلال هذه الإستراتيجية ، يمكن تجنب العديد من حالات سوء الفهم إذا تأكدنا قبل الإجابة عن أننا فهمنا ما يريد الشخص الآخر قوله أو التعبير عنه.

2- رعاية طريقة التحدث والتعبير عن الذات .

كما رأينا في القسم الخاص بالنزاعات الزوجية ، عندما نكون غاضبين ، لا نعبر عادةً عن عدم ارتياحنا بالطريقة الأنسب. إنه يتعلق باستبدال اللوم التي نلقي باللوم عليها على الجزء الآخر مما يحدث بالتعبير عما نشعر به أو ما يؤلمنا في الموقف.

يتعلق الأمر بشرح ما نريد دون الإضرار بالشخص الآخر. بالإضافة إلى تجنب تدهور العلاقة سيساعدنا في إيجاد حل للمشكلة. من المهم أيضًا ليس فقط التعبير عما يزعجنا ، ولكن أيضًا اقتراح بدائل أو حلول للمشكلة.

3- السماح لجميع الأطراف المعنية بالمشاركة في المناقشة

نفس القدر من الأهمية هو أن نعبر عن أسباب إزعاجنا ، كما يفعل الشخص الآخر. من الشائع جدًا أن تأخذ المناقشات العائلية الكلمة بعيدًا عن بعضها البعض.

بهذا نضع الأولوية لما نريد قوله ، بدلاً من الاستماع إلى ما يريد الآخرون إيصاله إلينا ، لكن كلاهما ضروري.

4- اظهار المودة

على الرغم من أننا في صراع مع أفراد الأسرة ، إلا أنهم لا يزالون أشخاصًا نحبهم ونقدرهم ومن المهم إعلامهم. في العديد من المناسبات ، يقلل التعبير عن المودة من التوتر الناجم عن النزاع.

5- ابحث عن التعاون

في الصراع ، الشيء المعتاد هو العثور على من سيفوز ومن يخسر في النزاع. ولكن الشيء المناسب هو البحث عن نقطة مشتركة والعمل على حلها بشكل مشترك. بهذه الطريقة يحصل جميع الأعضاء على حل مرضٍ ، يبحثون عن حلول تفكر في احتياجات ومصالح جميع الأعضاء.

6- ابحث عن الجانب الإيجابي للأشياء

عادة قبل الصراع ، لا نرى إلا سلبيًا للموقف وحتى السلبي الذي يقوم به الشخص الآخر أو يقوله ، حيث يصل في كثير من الحالات إلى تخيل أو تخمين ما يفكر فيه الآخر ، والدخول في حلقة سلبية لا تساعدنا إلا على الشعور بالهدوء أسوأ وتعيق الاتفاق.

بدلاً من التركيز على هذه الجوانب السلبية ، يمكننا الاستفادة من الجوانب الإيجابية للصراع ، ونرى أنه فرصة للتحدث ، لمعرفة وجهة نظر الآخر ، للتعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل. إن الأمر لا يتعلق بإنكار الصراع ، بل يتعلق باستخدامه للمضي قدمًا ، لتحقيق أقصى استفادة من الموقف.

7- ابحث عن الوقت والوضع المناسبين للتحدث عن المشكلة

في العديد من المناسبات ، يُنصح بشدة بتأجيل المناقشة. هذا لا يعني تجنبه أو تركه في حالة نسيان ، ولكن للبحث عن لحظة يكون فيها الحمل العاطفي أصغر ونشعر بأننا أكثر هدوءًا للسيطرة على المشاعر السلبية التي تنشأ في تلك اللحظات قبل الصراع.

سيسمح لنا ذلك بالتعبير بشكل أكثر ملاءمة عما نريد نقله والاستماع إلى الآخر بطريقة أكثر تقبلاً. قد يكون من المناسب أيضًا العثور على مكان يشعر فيه كل من الشخصين بالراحة ليكون قادرًا على التحدث.

موارد لحل النزاعات

عندما يذهب النزاع إلى الأمام وتحتاج الأطراف المعنية إلى إجراء من طرف ثالث لحلها ، يمكن إدارتها من خلال موارد مختلفة:

  • العلاج الأسري الهدف هو مساعدة الأسر على إيجاد طريقة للتعاون والتعامل مع النزاعات العائلية. بالإضافة إلى ذلك ، سوف يتعلمون الاستراتيجيات والمهارات المناسبة لحل المشكلات.
  • التوفيق . العملية التي من خلالها الأطراف ، قبل طرف ثالث لا يقترح ولا يقرر ، على النقيض من مطالباتهم في محاولة للتوصل إلى اتفاق.
  • الوساطة إنها مؤسسة قانونية ، طرف ثالث محايد يسعى إلى التواصل بين الطرفين حتى يتوصلا إلى اتفاق مرضٍ لكليهما.
  • التحكيم . إنها مؤسسة مصممة لحل النزاعات بين الأشخاص ذوي العلاقة القانونية ، والتي تتكون من تعيين طرف ثالث يتم فرض قراره بموجب الالتزام الذي حصل عليه الطرفان.
  • التدخل القضائي . إنها عملية تهدف إلى التصرف في حالة وجود تضارب ذي طبيعة قانونية من خلال قرار نهائي إلزامي صادر عن هيئات الدولة.