8 تقنيات حازمة ليقول رأيك
تعمل التقنيات الحازمة على تحسين كفاءة الحزم ، وهي مهارة اجتماعية أساسية لاحترام حقوقك مع احترام حقوق الآخرين.
ربما لو شرحت لك سلسلة من المواقف اليومية ، التي حدثت لنا جميعًا ، فسوف تفهم بشكل أفضل بحيث تكون في حياتك أن تكون حازمًا: "أنت في خط للدفع في السوبر ماركت وأنت في عجلة من أمرك. فجأة يتسلل شخص ما وحتى لو كنت غاضبًا جدًا ، فأنت غير قادر على إخباره بأي شيء ".
"شريكك متأخر دائمًا في جميع الأماكن ، واليوم كان من المهم بالنسبة لك أن تصل مبكراً ، إنها الذكرى السنوية لك. مرة أخرى تم تأجيله مرة أخرى ، لكنك لا تخبره بأي شيء حتى لا يبدأ الاجتماع بحجة ".
"لقد كنت تفكر لفترة من الوقت في الشركة التي تعمل فيها ، يمكنك المساهمة بأفكار جديدة لزيادة الإنتاجية ، ولكن من المعروف أن رئيسك في العمل عنيد للغاية ، لذلك لا تقترح المقترحات التي تفكر بها."
"يطلب منك صديقك ترك المال ، على الرغم من أنك تتحمل الكثير من النفقات مؤخرًا ، فإنك تقرضه خشية أن تغضب".
أنا متأكد من أنك قد حددت أيًا من المواقف السابقة ، أو ربما مع كل هذه المواقف. العامل المشترك الذي لديهم جميعًا هو أنك لم تقل بأي حال من الأحوال رأيك أو كيف شعرت خوفًا من بدء الصراع.
حسنًا ، هذا ما يدور حوله الحزم ، والقدرة على قول ما نشعر به وما نفكر فيه ، عندما نحتاج إليه ، بطريقة صحيحة حتى لا نواجه مشكلات مع الآخرين.
ماذا نسمي الحزم؟
في الحالات الموضحة أعلاه ، يتصرف معظم الأشخاص بنفس طريقة موضوع المثال. مشكلة عدم قول ما تفكر فيه ، بالإضافة إلى عدم ولائنا لأنفسنا ، هي أنه من المحتمل أنه عندما نترك أخيرًا كل ما نريد قوله ، سيكون رد فعل الغضب أكبر مما كان ، لو كنا حازمين في لحظة مناسبة.
أفترض أنك تفهم بالفعل أكثر أو أقل ما يعنيه أن تكون حازما. يمكننا تعريف الحزم الأساسي كشكل من أشكال التواصل الذي تركز فيه على حقك في التعبير عن نفسك والشعور. طريقة للتواصل تعبر فيها عن آرائك بطريقة صادقة ومخلصة وقبل كل شيء بطريقة غير عدوانية. إنه احترام لك وللباقي.
على الرغم من أنه قد يبدو بسيطًا للعين المجردة ، إلا أن وضعها موضع التنفيذ ليس بهذه السهولة. نظرًا لأن اللحظات التي نحتاج فيها إلى أن نكون حازمين ، ترتبط عادة بحالات عدم المطابقة أو الانزعاج أو الغضب. فقط من خلال استخدام الحزم ، سيكون الوضع ببساطة في حوار يتم فيه احترام الطرفين.
لحسن الحظ ، كما ذكرت في بداية المقال ، يمكن تعلم الحزم وحتى تحسينه. يرتبط بالذكاء العاطفي ، لأنه يعتمد على طريقة للتواصل مع ما تشعر به ، ولكن دون أن تدع نفسك تنفجر عن طريق العواطف.
كونك حازمًا سيعمل على كشف للآخرين عن رغباتك واحتياجاتك ، بالإضافة إلى الكرامة والثقة بالنفس. الاحترام الذي يمكن أن تحظى به أنت بنفسك ، لن يحظى بأي شخص آخر.
ما يمكن أن يكون مفيدا بالنسبة لي أن أكون حازما؟
الحزم يمكن أن يكون مفيدًا جدًا يوميًا ، وعلى وجه الخصوص سأكشف عن بعض الحالات:
- عبر عن رأيك ، أو قم بتقديم طلب أو اطلب خدمة. في الواقع ، هناك شيء مثير للاهتمام حول تأكيد الذات وهو أنه من هذا النمط التواصلي ، من المرجح أن تنجح طلباتك في تحقيق الأهداف.
- التعبير عن تلك المشاعر السلبية التي تحتاج إلى إطلاقها. بالإضافة إلى رفض تلك الطلبات التي لا ترغب في تقديمها دون غضب الآخرين من رفضك.
- ابدأ ، حافظ على ، قم بتغيير وتغيير المحادثات في اللحظة التي تعتقد أنها مناسبة ، دون أن تشعر بعدم الراحة أو التفكير في أن الشخص الآخر قد يشعر بالسوء.
- قم بحل تلك النزاعات والمشاكل اليومية بطريقة هادئة ومثمرة ، دون فقدان السيطرة على الموقف ، والاستيلاء على العواطف لك.
يجب أن يُضاف إلى ذلك أن كونك حازمًا لا يعني أن أي شخص سيغضب منك على الإطلاق ، وأن كل ما تطلبه سيتم منحك. أعتقد أن الآخرين لديهم أيضًا الحق في أن يشعروا بالغضب ويقول لا عندما يرون لائقًا.
لماذا يكلفني أن أكون حازما؟
هناك عدة أسباب ، يمكنك من خلالها تحديد هويتك ، والتي قد تتعلم كيف تكون حازماً ، تجعل المهمة أكثر صعوبة مما كنت تعتقد. ربما قبل أن تتعلم التعبير عن نفسك بحزم ، سيكون من المريح أنك عملت على النقاط التي كشفها لك بعد ذلك:
- إن تدني احترام الذات وضعف الثقة بالنفس سيجعل مهمة حازمة ليست سهلة. يمكن أن تصبح أيضًا حلقة مفرغة ، وعدم التوكيد يجعلك تمنح نفسك قيمة قليلة ، وبالتالي سيكون لديك ثقة أقل في نفسك.
- تنفيذ الصور النمطية . هذا يعني أننا على مدى الحياة ، نكتسب بعض الأدوار ، ونخصص الأدوار للآخرين ، والتي نعتقد أنها مناسبة وصحيحة على المستوى الاجتماعي. في هذه المرحلة ، تتم الإشارة إلى حقيقة ، على سبيل المثال ، للعمل في شركة ، نعتقد أن رأيك يستحق اعترافًا أقل من رأي عامل آخر في المنظمة في خط أعلى.
الشيء غير المواتي هو أننا نحن الذين نقبل الدور الذي نعتقد أنه مناسب ، لذلك نحن نطبق أنفسنا على القواعد عند التواصل والتعبير عن الآخرين مع الآخرين.
- لأنك متوترة أو عصبية. في تلك اللحظات التي نشعر فيها بمستوى عالٍ من التنشيط العصبي ، يمكننا أن نشعر أن الوضع يفلت من أيدينا ، وأن الطريقة التي نتصرف بها ليست هي الأنسب من حيث مفهوم الحزم.
- للتجارب التي عاشتها في الماضي. ربما حاولت في مرحلة ما التواصل مع الآخرين بطريقة صحيحة وحصلت على إجابات لم تعجبك أو لم تحصل على ما تحتاجه. هذا يجعل نموذج العلاقة الذي تعلمته يبتعد عن التأكيد ، حيث أنه من خلال تحقيق العكس ، كنت تعتقد أن الجهد لم يكن يستحق كل هذا العناء. أيضًا ، إذا كان لدى الأشخاص من حولك وسيلة للتواصل معادية ، فهذا يجعلك تقتصر على تعلم تلك الأشكال من التواصل وليس الأشكال الصحية الأخرى.
8 تقنيات حازمة لتقول رأيك
في هذه المرحلة من المقالة ، بمجرد أن تفهم حقًا ما هو الحزم وما الذي يمكن أن يساعدك ، إليك بعض التقنيات البسيطة والفعالة لبدء ممارسة هذه المهارة الاجتماعية.
- تغيير الأفكار السلبية لتلك الإيجابية
من المهم أن تعرف أن السلبية لها تأثير محدود على الأهداف التي نقترحها. أحيانًا يكون الأشخاص الأكثر أهمية معنا هم أنفسنا. لهذا السبب تحتاج إلى تغيير بعض المخططات الذهنية عند التفكير في نفسك وما الذي تريد تحقيقه.
الأفكار السلبية ، نؤسس معتقدات تجعل قدرتنا على بذل جهد أقل بسبب حمام مستمر من السلبية.
الفكرة هي أنه في كل مرة تلاحظ فيها أنك تفكر سلبًا ، قم بتغيير الفكر إلى تأكيد إيجابي. على سبيل المثال:
بدلاً من التفكير: "أنا شخص سيء إذا لم أترك المال لصديقي" ، يمكنك أن تفكر "لدي الحق في أن تقرر ما أريد أن أفعله بأموالي ، وأن أكون حرًا في إقراضه متى وأينما أريد".
- توقف عن التفكير في أن الآخرين يمكنهم قراءة أفكارك
يبدو الأمر سخيفًا ، لكن بعض الناس يعتقدون أنه يمكن للآخرين معرفة ما يفكرون فيه. إذا كنت أحد هؤلاء الأشخاص ، فكر في أنه إلى جانب عدم قدرة أي شخص على قراءة العقل ، لا ينتظر الآخرون الأشياء منك باستمرار. وإذا فعلوا ذلك ، فهي مشكلتهم ، وليس مشكلتك.
مثلما لا يمكنهم معرفة رأيك ، لا يمكنك معرفة كيفية تفاعلهم أو أنهم في انتظارك حقًا. استفد من هذا للحصول على الثقة بأن لديك فرصة لمعرفة ذلك من خلال التواصل الحازم.
- دافع عن معتقداتك ، وعن حقيقتك ، دون التفكير في أنها الحقيقة المطلقة
يجب أن تفهم أن محتوى رسائلك قد يكون أو لا يقبل أو يؤخذ كأمر مسلم به من قبل الآخرين. لا يتعلق الأمر بإقناع أي شخص بأن ما تقوله هو الخيار الوحيد ، بل يتعلق بإخبار الآخرين بموقفك.
عندما تنقل آرائك ، لا تفعل ذلك من محاولة إقناع الآخر بأن رأيك أفضل من آرائك ، ولكن ببساطة من الاحترام تجاه نفسك وتجاه آراء الآخرين.
- تذكر ما هو هدفك
أن تكون حازمًا لا يعني فقط إخبار الآخرين برأيك ، بل يوضح أنك تريد الحصول عليه. من أجل تحقيق أهدافك ، يجب عليك أولاً معرفة ما تريده حقًا. لذا توقف للحظة ، واعتقد أنه حقًا ما تريد تحقيقه من خلال التعبير عن رأيك ومشاعرك.
فكر في أهدافك وتصورها ، وسوف يمنحك المزيد من الثقة في نفسك ، والمزيد من الحافز عند المحاولة. كلما كان لديك ما تريده أكثر وضوحًا ، كلما كان من الأسهل متابعة الهدف وتحقيقه.
- حاول أن تكون ملموسًا قدر الإمكان
يجب أن تكون قادرًا على نقل ما تريد بدقة وبدقة. يمكن للتجول ، أو الالتفاف على نفس المفهوم أو الفكرة أن يجعل المحاور الخاص بك لا يعرف ما تقصد وما الذي سئم أيضًا من انتظارك لإعطاء رسالتك.
لذا ، إذا كنت في حاجة إليها ، قبل التحدث ، فحاول أن تضع مخططًا عقليًا لتعرضك ، حتى تعرف عند التواصل ما يجب أن تقوله.
- ارجع إلى الحقائق كما حدث وليس إلى أحكامك ذات القيمة
عادةً ما يميل الإنسان إلى وصف التحيزات وفقًا لكيفية إدراك الموقف. هذا يعني أن حقيقة أن الشخص قد تصرف بطريقة معينة ، لا يعني أنه سيتصرف دائمًا بهذا الشكل أو أن طريقة وجوده تتعارض مع ما حدث.
على سبيل المثال ، إذا كان لهذا النص بعض الأخطاء الإملائية ، فإن هذا لا يعني أنني لا أعرف كيفية الكتابة ، ولكن ببساطة يحتوي على بعض الأخطاء الإملائية.
هذا هو الفرق ، وليس أن ننسب إلى الحقائق الانطباعات الشخصية التي لا تعرف ما إذا كانت قد تحققت بالفعل.
أيضًا عند التواصل مع الآخرين ، إذا لم تنسب انطباعاتك الشخصية ، فستجعل ذلك الشخص الآخر لا يشعر بالإهانة.
- أضف قائمة بالأسباب ولماذا تسأل
على سبيل المثال ، إذا أخبرك صديق لك أنه يحتاج إلى سيارة جديدة دون أن يقدم لك أسباب حاجته إليها ، فسوف ينتهي بك الأمر إلى التفكير في أن الحصول على سيارة جديدة حقًا ليس حاجة حقيقية لصديقك.
إن التعبير عن دوافعك في رسالتك هو طريقة جيدة لجعل الشخص الآخر يفهم وجهة نظرك ، لأن المحاور سيرى أن هناك بالفعل أسباب تدعم ما تتواصل معه.
بنفس الطريقة ، إذا طلب منك شخص ما صالحًا ، فيمكنك أن ترفض دون أي توضيحات ، لكن سيكون أكثر حزماً إذا قمت بشرح أسباب رفضك الطلب ، لأنه بالإضافة إلى طرح العدوان من ردك ، سيحصل الشخص الآخر على فهم حقيقي حول ردك السلبي.
- تحدث من "أنت" وليس من "أنت"
عندما نشير في إحدى الرسائل ، فإننا نشير إلى كلمة "أنت" ، الشخص الذي يتحدث معك يمكن أن يشعر بالتهمة ويبدأ في أن يصبح أكثر صعوبة.
من أجل توصيل شيء ما إلى شخص ما ، دون الرجوع إلى الشخص الثاني (أنت) ، يمكنك التواصل معك (أنا).
سأقدم لك بعض الأمثلة:
"أرغب في الانتهاء من التحدث دون مقاطعة" ، بدلاً من: "توقف عن مقاطعتي" أشعر بعدم الارتياح عندما لا أستطيع الجلوس على طاولة العمل المعتادة "بدلاً من:" لا أريدك أن تشعر في مكاني ".
وما هي الأساليب الأخرى المؤكدة التي تعرفها؟
